Bancuri la Bodega lui Vasile

[comfel]

*** Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita..., se uita...si zice:
- Patru trece, unu se intoarce inapoi.
- De ce?-intreaba nemtii. - Pentru ca nu se poate cinci persoane
intr-un AUDI QUATRO.
- Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri - spune neamtul.
- Dom'le, nu trece cinci in QUATRO!
- Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema - zice
neamtul.
- Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor
sa treaca cu un FIAT UNO ***

- Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
- Păi, după ce e ea "gata", doar acolo mai găsim deschis.

Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
- Când vine ora mesei, spun 'Cina e gata' sau 'Cina e servită'?"
m-a întrebat
-Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune 'Cina e arsă'
===

Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba
politistul din coltul strazii :
-Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la
politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula. -Iauzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se
indreptau catre politist , dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-Iauzi Costica, hai sa traversam !
=======
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:
- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:
- Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine
atunci palinca

===================
Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
====================
Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie

Vorbesc doi prieteni:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
==========

Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata
unui felinar si incepe sa bata in el.
La scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
- Insista, insista, ca e lumina aprinsa!

[comfel]

Cele ce urmează au fost extrase dintr-o carte numită “Disorder in the American Courts” şi sunt lucruri reale spuse în timpul proceselor:

AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ? ……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţa ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi că făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte.
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.

……………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii … se zbat prea mult !

………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
Şi … cireaşa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu.
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi ca pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatura !

[niculae]

Am adus acasa o fată aseara de la discoteca. După câteva pahare, ne-am dus sus in dormitor şi în timp ce ne dezbracam se aude o voce:
- "Sper ca nu e umflata aia urata de săptămâna trecută"
-"Ce dracu’ a fost asta?!" m-a intrebat ea
-“E nenorocita aia de saltea cu memorie” i-am zis

[comfel]

Bancuri ardelenesti



> Văsălie călătorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care
> discutau despre dureri. Una dintre ele:
> - No drajelor, durere ca a dă dinţ' nu-i pă lumea asta!
> - Ba, io pun prinsoare că ca cum te doare la naştire nu să ezistă! zice alta.
> - Apăi să vede că pă voi nu v-o pocnit niminea păşte fudulii...se amestecă Văsălie-n vorbă.
>
>
> Ion stătea pe deal cu un bumerang în mână şi cu faţa plină de sânge.
> Se apropieVăsălie:
> - Ce faci, Ioane?
> - Şăd...
> - Da' în mânuri ce ţâi?
> - No, nu ştiu ...ceva ce nu-mi face nici o trăbuinţă...
> - N-apăi bine, no, da' dă ce nu-l ţâpi încotrova?
> - Ţâpă-l tu, că mie mi-i de-ajuns!
>
>
> Ion către tac-su:
> - Tătuţă, să ştii că io m-aş cam însura.
> - Fain lucru, Ioane, da' cu cine?
> - Apăi, nu poci ca să spun, că mă ruşânez...
> - Cu Măria?
> - Nâţ!
> - Cu Frusânica?
> - Ba!
> - Cu Cleonica?
> - Nooo! Io, tată, m-aş însura cu Gyuri!
> - Cum să te-nsori, mă nătotule, cu Gyuri, că doară Gyuri îi papistaş!
>
>
> - Măi, Avrămuţ, cumpăratu-ţi-ai maşină, ori ba?!
> - Cumpărat, Păvale, cumpărat!
> - Şâ dă care coloare îi?
> - Apăi mă, Păvale, cum să-ţ' esplic io ţâie, văzut-ai tu ceriul cân' s-apune soarele?
> - Văzut!
> - Apăi coloarea îi tot aşa, ni, numa' că-i verde...
>
>
> La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta.
> O pune liniştit lângă grilaj şi începe să caşte ochii prin jur.
> Poliţistul:
> - Bade, ia bicicleta de aici, că pe-aici trec miniştri...
> - No, că nu-i nici un bai, că doară i-am pus lăcată!
>
>
> - Hai tu, Mărie-n şură!
> - N'apăi nu viu, că-s precisă că sai pă mine
> - No, dară nu fi proastă, că nu-ţ fac nimica!
> - Daa?! Ş-atuncea dă ce să mai viu?!
>
>
> Nişte savanţi mergeau prin Apuseni. La un moment dat, văd chiar
> în mijlocul drumului un rahat. Se opresc ei şi încep să se certe dacă-i de
> bărbat sau de femeie. Trece pe acolo şi un cioban.
> Savanţii îl opresc şi-i cer să medieze conflictul. Ciobanul stă, se uită
> atent la rahat, îi dă ocol, după care declară cu siguranţă în glas:
> - Apăi, îi dă bărbat!
> - Cum poţi fi atât de sigur?! se minunează savanţii.
> - Apăi, unu la mână: muierile-s mai ruşânoase şâ nu s-ar căca
> chiar în mijlocu' drumului, s-ar piti pântr-un tufan; doi: la câtă
> diştanţă-i între rahat şâ urma dă pişat, musai să fie dă bărbat; şâ tri:
> cum n-oi fi sigur, dacă chiar io perzonal l-am făcut?!
>
>
> Doi ardeleni tăiau cu beschia un obuz. Trece unul pe lângă ei şi se sperie:
> - Bă, nărozâlor, vedeţ', băăă, că ăla să esplodează!!!
> - No, nu-i bai, că mai avem unu!
>
>
> Foarte fudul, Păvale îi arată lui Văsălie binoclul cumpărat la Turda.
Curios, Văsălie îl întreabă ce-i aia.
> - Iaşte un inştrument care-ţ apropiază dă ochi toate la câte te uiţ, explică fălos Păvale.
> - Nu să poate! Aşa ceva nu s-ezistă! decretează Văsălie.
> - Ba s-ezistă! De-o pildă şedeam asară la mine-n ogradă şâ mă râdeam de cum o
> fugăreai tu pă Cleonica ca s-o drăgăleşti.
> - No apăi poţ să te caci în el dă inştrument, că io asară nici n-am fo acasă!
>
>
> Un ardelean şi un oltean merg cu trenul. De plictiseală, olteanul începe să cânte:
> - Mă făcu mama oltean, măi...
> La care ardeleanul împăciuitor:
> - No, de-acuma treaba-i făcută. Iart-o!
>
>
> Măria dă divorţ de Ion. La proces judecătorul întreabă:
> - De ce vrei, tu Mărie să te desparţi de Ion?
> - Apăi domn' judecător, mi-s măritată cu el di trii ani şî încă nu m-nio făcut nemica!
> - I-auzi Ioane! Cum vine asta?!
> - Apăi, domn' judecător, n-am crezut că-i aşe mare grabă...
>
>
> Într-un compartiment de tren, un oltean şi-un ardelean.
La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de pălincă, slană,
> ceapă, pită, sfarmă ceapa şi începe să mănânce, trăgând din când în când câte-o gură de palincă.
> Olteanului i se face poftă, se foieşte pe banchetă şi nu ştie cum să intre-n
> vorbă. Când vede că pălinca e pe terminate, îşi ia inima-n dinţi şi se trage mai aproape de ardelean:
> - Mă cheamă Tudor!
> - Apăi, dacă te cheamă, du-te!
>
>
> Văsălie strigă de la casa lui de pe un deal către casa lui Păvale, aflată pe celălalt deal:
> - Măăă şogore, ce-ai dat tu la vacă cân o fo beteagă?!
> - Gază pentru lambă, măăă!
> Trece o săptămână.
> - Măăă, şogore, măăăă!
> - Ce-i măăă?!
> - Da-poi ce-ai zâs tu că-i dat la vacă cân o fo beteagă?!
> - Gază pentru lambă, măăi!
> - No vez că vaca me o murit măăă!
> - Ş-a me, măăă!
>
>
> Se întâlnesc pe drum doi ardeleni. Unul ducea o vacă de lanţ.
> - No, doară un' te duci cu vaca? întreabă unul.
> - Apăi o duc la doftoru' veterinar.
> - D'apăi ce-o păţât? O luat o peatră între unghii?
> - Nuuu!
> - O muşcat-o vun guzgan?
> - Nuuu!
> - No, atuncea de ce-o duci la veterinar?!
> - Apăi dacă-i a lui...
>
>
> Întorcându-se de la coasă, Păvale îl vede pe
> Văsălie, cu un cercel în ureche, plimbându-se fudul pe uliţă.
> - Tulai Doamne, mă Văsâi, da de când porţ tu cercel în ureche?!
> - D-apoi dă cân l-o găsât Măria-n patu nost!
>
>
> Ion zace la spital pus în ghips din creştet pân-n tălpi. Vine
> Gligore la el în vizită şi se minunează:
> -Tulai, Ioane, da cum ai ajuns aşe dă rău?!
> - N-apăi io păşteam oile pă un deal ş-am dat de-o bortă mare.
> M-am dus la gura ei ş-am hăulit: Uuuuu! Şâ din bortă mi-o răspuns
> careva:Uuuuu! Da eu nu m-am lăsat şâ i-am răspuns: Uuuuu! Şâ el mie:Uuuuu...
> - Şâ??!!!
> - Ş-o vinit trinu..

[ion mechenici]

Vizitator forum:-I-mi sare siguranta la TV,ce sa aibe?-Moderator;i-a un aparat de masura, si vezi ce probleme sunt.-Vizitator:E c-am greu.Moderator;-Daca te-asi baga in "jungla"? Vizitator:-ce sa caut eu mincati-as acolo? Sa ma manince lighioanele?

[Lucian]

Soția își întreabă soțul:
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!

La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.

Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară.
Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.


Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.

‎-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?

Doi amici, trecuți binișor de prima tinerețe si care nu se mai
văzuseră de o bucata buna de timp, se întâlnesc și după "Buna .. "
obișnuit , unul foarte vesel declara celuilalt:
- Știi, nevasta-mea mi-a născut un băiat !
Impasibil, al doilea întreabă:
- Daa ? Si pe cine bănuiești ?


Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.


Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.

Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.

‎- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!

[beniamin17]

La o masă, într-un bar, stătea un nene care dădea pe gât pahar după pahar. De fiecare dată când termină un pahar, se uita în buzunarul cămăşii.
Intrigat, barmanul îl întreabă:
- De ce vă tot uitaţi în buzunarul cămăşii după fiecare pahar?
- Am acolo o poză cu nevastă-mea. Când mi se pare frumoasă, mă duc acasă!


Se apropie un şofer de un poliţist şi începe să-i mulţumească, îi face un cadou şi chiar încearcă să-i strecoare ceva bani în buzunar. Poliţistul, nedumerit, îl întreabă care este problema. Răspunsul vine imediat:
- Dv. i-aţi ridicat ieri permisul de conducere soţiei mele!



O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un bileţel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul".
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeţi la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteţi al şaptelea service care mă refuză.

[costel]

Bancul zilei: Nu-l luati pe Putin la intrebari;;

Vladimir Putin viziteaza o scoala din Moscova. Intr-o clasa el le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit , a dorit sa raspunda la niste intrebari din partea micutilor.
- Eu sunt Sasa si vreau sa-mi raspundeti la doua intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea si de ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ?
Putin rasunde:
- Intrebarile sunt bune , imi pare bine ca m-ati intrebat!
In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza.
Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia.
- Eu sunt Misa si as vrea sa imi raspundeti la patru intrebari: De ce Rusia a anexat Crimeea ? De ce Rusia a trimis trupe in Ucraina ? De ce a sunat de pauza cu 20 minute mai devreme ?Unde e Sasa ?

[comfel]

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

Erau doi reni.
Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Produse tradiţionale româneşti propuse pentru a fi înregistrate ca marcă autohtonă::
> - zaibarul de Bailesti
> - branza de Sibiu
> - palinca de Bihor
> - cartofii de Prejmer
> - varza de Lunguleţu
> - pepenii de Dabuleni
> - voturile de Teleorman
> - bataia de Vaslui
Lista e inca deschisa

Victor Piturca dupa meciul cu Grecia:
"Nu ne-am calificat la Mondial tocmai pentru a putea trata cu maxima seriozitate amicalele cruciale ce vor urma in aceasta vara!"

Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
- Povestea americană începe cu "A fost odată...." pe când cea sovietică începe cu "Va veni
vremea când... "

Pe internet, este ca si la Costinesti: toti barbatii sunt burlaci!

Noaptea. Pe o stradă întunecată, merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat. Femeia, ajungând la limita răbdării, se întoarce ș i întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriți?
- Acum, că v-am văzut fața ș i eu îmi pun aceeasi întrebare

[costel]

O doamnă vrea să cumpere un papagal, iar la pet shop, vânzătorul vrea să scape
de o pacoste de pasăre.
- Vă pot oferi acest superb papagal, dar trebuie să vă atentionez că a fost animal
de companie la un bordel si vorbește numai prostii!
Femeia se gândește că va reusi să-l dezvete de acest obicei urât si-l cumpără.
Îl duce acasă si-l pune în colivie... Ajuns aici, papagalul începe să vorbească:
- Meseria e brățară de aur!... Casă nouă, matroană nouă... E super tare aici!
Când apar de la scoală fetele femeii, papagalul zice:
-Meseria e brățara de aur!... Casă nouă, matroană nouă, curve noi...
E super tare aici!
Seara, când apare sotul femeii, papagalul zice:
- Meseria e brătară de aur!... Casă nouă, matroană nouă, curve noi...
E super tare aici! Aaa!... Cunostinte vechi... Salut, Bulă!...

===============================

Sotia decide să-şi ducă soţul într-un club de striptease, pentru a sărbători
ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îi întâmpină:
- Salut, Bulă, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
- A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct berea preferată.
Soţia devine din ce în ce mai agitată.
- Cum de ştia ce bere bei?
- Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
După ceva vreme, o stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
- Buna, Bulă! Vrei dansul obişnuit?
Soţia, nervoasă, îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară.
Bulă fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi.
Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi.
Degeaba încearcă să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza,
că nevasta nu îl crede şi continuă să vocifereze şi să îl facă albie de porci.
Șoferul taxiului îi urmăreste câteva clipe, după care întoarce capul şi zice:
- Doamne!..., Bulă, în seara asta ai agăţat o adevarată scorpie ...

[Steve Works]

Două tipe îmbrăcate super sexy se plimbau alene pe stradă în puterea nopţii. O patrulă de poliţie le opreşte şi le legitimează. După verificarea actelor unul dintre poliţişti o întreabă pe una dintre fete:
- Dar tu ce treabă ai prin oraş la ora 3 dimineaţa?
- Ştiţi, eu sunt Stewardesă şi am cursă la ora 4 şi tocmai mă îndreptam spre avion să pregătim cursa!
- Şi dumneavoastră, domnişoară? întreabă poliţistul pe a doua tipă.
- Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să vorbesc aşa de frumos!
__________________________________________________ __
Steve Works
pregatire examen barou (http://intensa.ro/cursuri/curs-intensiv-de-pregatire-pentru-admitere-in-barou-2015/)

[comfel]

Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.

Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.

Acesta sosi, examina animalul si zise:
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.

Porcul, auzind totul, fugi la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul dadu incapatanat din cap.

A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!

Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:
- Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc!

A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fugi disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!
Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.

Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

[vali 52]

Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
>> -Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
>> -Fa si tu cat poti!

>> M-am intors catre soacra-mea si i-am spus:
>> "Bravo mama soacra! Ia uite ce bine iti sta, as fi vrut sa te vad asa acum douazeci de ani!"
>> Atunci nevasta-mea a strigat:
>> - Ce boscorodesti, ma, langa sicriu' lu' mama?!

>> Tare mi-e că românul nu s-a născut poet, ci infractor.
>> Poet s-a făcut dup-aia, ca să-i scadă din pedeapsă.

>> Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor.
>> Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
>> - Ce fac câinii ăia acolo?
>> - Dansează, mi-a răspuns.
>> La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.

>> Anunt:
>> Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine.
>> Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro / ora.

>> Noul şef îi adună pe subalterni şi le spune:
>> - Iată planul de lucru, săptămânal:
>> Luni e o zi grea. Lunea nu lucrăm.
>> Marţi ne pregătim de lucru!
>> Miercuri e miezul săptămânii... Miercuri muncim pe rupte, aţi înţeles ?!
>> Joi ne odihnim după miercuri.
>> Vineri ne pregătim pentru weekend.
>> Sâmbătă e zi de baie, grătare şi excursii.
>> Duminică ne odihnim pentru săptămâna care urmează.
>> Şi apoi, de la capăt: luni e zi grea, marţi ne pregătim de lucru şi miercuri iar lucrăm!
>> Are cineva vreo nelamurire?
>> - Şefu'... adică... o să muncim în fiecare miercuri?!?!?!

>> Degustătorul unui celebru producator de vinuri a murit, iar compania a dat anunt pentru angajarea unui nou degustător.
>> La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de betiv.
>> Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge.
>> I-au dat să guste un pahar cu vin.
>> - Muscat, trei ani, din vită de vie crescută pe versantul nordic, păstrat în recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
>> - Exact, a spus directorul. Dă-i încă un pahar să guste!
>> - Cabernet, opt ani, din vită de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8°C.
>> Dacă va fi păstrat încă 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
>> - Exact. Dă-i cel de-al treilea pahar ...
>> - Pinot Alb, sampanizat, de înaltă calitate si exclusiv, a spus calm betivul.
>> Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei si i-a soptit ceva. Ea a iesit si s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat...
>> - Blondă, 26 de ani, însărcinată în trei luni si, dacă nu mă angajati, voi spune si cine e tatăl copilului !

>> - Sefule, am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala...
>> - Dar tu ?
>> - Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc !

>> Iohannis a cerut transformarea Parlamentului bicameral în Parlament unicameral, dar, în ritmul în care se fac arestări, cred că în scurt timp vom avea un Parlament semicameral.

>> Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
>> - Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
>> El, cu greu reusind sa ridice capul: - Bine, toarna!

>> - Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
>> - Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
>> - Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
>> - Aoleu! Era s-o patesc.
>> - Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!

>> -Tata, m-au facut copiii "mafiot".
>> - Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
>> - Ok, tata ! dar vezi sa para un accident.

>> - Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
>> - Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.

[costel]

O băbuţă cade pe scări şi îşi rupe piciorul.
Merge la doctor, operaţia reuşeşte şi doctorul îi interzice să coboare scările timp de patru săptămâni.
După vreo lună, sună băbuţa disperată :
-Domnule doctor, acum pot să cobor scările, că m-am plictisit să tot urc şi să cobor pe burlan?




Un tip îşi sună disperat medicul de familie:
- Doctore, vino repede, nevastă-mea are apendicită...
- Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicită. Ai văzut tu pe cineva care să aibă două apendice?
- Nu, tâmpitule! Dar tu n-ai mai văzut pe cineva care să aibă două neveste?





După operaţia de apendicită, tânăra este vizitată de chirurg. - Ei, cum merge, domnişoară?
- Bine, mulţumesc. Dar spuneţi-mi, domnule doctor, o să fie foarte vizibilă cicatricea mea?
Medicul o priveşte o secundă şi îi răspunde: - Asta depinde de dumneavoastră, domnişoară.




Un domn, cu o faţă tristă, în vizită la psihiatru.
- Felicitări, domnule, faceţi progrese! Tratamentul da rezultate!
- Astea le numiţi dumneavoastră progrese? Cu şase luni în urmă eram Napoleon, iar acum sunt un nimeni...



Domnule doctor, faceţi, vă rog, ceva cu nevasta mea, se plânge un tip unui psihiatru.
Nu mai ştiu ce să fac cu cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casă a devenit insuportabil.
- De ce nu deschideţi geamurile?
- Păi, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.